Comentarios en: Asertividad (Parte 2): Un ejemplo.

Por: jose Lema

jose Lema — Tue, 12 Jan 2010 22:06:30 +0000

Es un tema nuevísimo para mi. En este año organiza el ME,entre otros tema consta “ASERTIVIDAD Y ESCUCHA EN LA EDUCACION”. Me interesa este tema podría seguir algun curso o pos grado.

Gracias

José Lema

Por: Rocío Acosta

Rocío Acosta — Sun, 08 Nov 2009 20:57:43 +0000

El ejemplo del coche es interesante, porque al no vernos las caras, es común que tras el volante uno se vuelva más agresivo. Por ejemplo, si en la calle alguien se te cruza de repente no te enfadas tanto como si lo hace un coche. Entre que moverse en coche es más peligroso y te mantiene en un estado de tensión mayor, y que al no ver la cara de la otra persona no podemos interpretar sus intenciones, es más fácil enfandarse. Con tu comportamiento lo que haces es decirles: “Eh! Soy una persona, no un coche, y no lo he hecho a mala leche”

Por: Miki Celayeta

Miki Celayeta — Sun, 08 Nov 2009 16:55:10 +0000

muy interesante el ejemplo de Maria.. por lo general las situaciones de conflicto en la vida diaria tanto en la calle como en ell trabajo, trato de canalizarlas con una actitud positiva me ha dado mucho resultado poner cara de susto cuando quedo atravesada con vehiculo en semaforo y veo a contrincante alterado , o llevarme las manos a la cabeza y luego juntar mis manos en actitud de pedir perdon lanzandole besos ellos con su cara de molestia al final lo que hacen es reirse y por el reflejo de sucara creo que se piensan … esta est’a medio loquilla.. jajaj

Por: Rocío Acosta

Rocío Acosta — Mon, 28 Sep 2009 07:47:38 +0000

Claro que se puede aprender. Hay técnicas con nombres que se estudian y planificar las discusiones ayuda a utilizarlas. Poco a poco, los buenos resultados hacen más fácil integrar naturalmente esas respuestas. Pero no se trata sólo de técnicas. También es importante que tu forma de pensar y sentir (no sólo de actuar) se vaya adaptando a un modo asertivo. Tal vez no has visto el artículo anterior, que explica esto un poco más.

Por: Javi

Javi — Sun, 27 Sep 2009 15:08:18 +0000

Hola! Me ha parecido muy interesante el artículo. Yo desde siempre he tenido poca asertividad y lo único que me ha causado ha sido problemas.Quería hacer una pregunta tanto a tí como a todos los lectores, ¿La asertividad es una conducta que se puede aprender?, ¿cuales son los puntos principales para este aprendizaje?
A mí por ahora me está costando bastante, por ejemplo, cuando se tomaba una decisión en el trabajo y ésta me afectaba de manera negativa o no encuadraba con el ritmo de vida ya tenía, en vez de hablar y negociar lo único que hacía y muchas veces sigo haciendo… era “tragarme” todo y lamentarme por dentro de mi situación sin hacer nada para resolver ese problema. Lo único que se consigue con esto es ansiedad y estar irascible con familiares, amigos…
Os animo a todos a tener una comunicación asertiva.

Por: Juan Luis

Juan Luis — Sat, 15 Aug 2009 11:09:22 +0000

Desde mi punto de vista creo que las personas somos como las células, podemos ir todos de la mano y transformar los problemas en soluciones.
Por otro lado podemos crear defensas contra ese virus que nos preocupa o perjudica, pero cierto es que el desgaste energético será excesivo y se hubiese reducido notablemente llendo todos de la mano.

Por: cristina

cristina — Mon, 03 Aug 2009 18:38:33 +0000

que interesante poder controlar emociones en las que muchas veces por miedo a que te ofendan o te toquen el orgullo dichoso se apoderan de ti setimientos negativos que empeoran la resolucion de conflictos.
seria tan facil partir del respeto, a tener opiniones diferentes a las tuyas abriendo nuestra mente al entendimiento.
mi caso en particular ha sido una actitud pasiva dejando que manipularan mis opiniones generandome dicha actitud una baja autoconfianza y autoestima.
voy a trabajar en ello, para ser un poco mas feliz conmigo misma!!

Por: Rocío Acosta

Rocío Acosta — Tue, 28 Jul 2009 06:37:42 +0000

A mí me ayuda alejarme del conflico. En caliente, suele ser más difícil controlar el impulso de “saltar a la yugular”. Ahora bien, por lo que dices, en tu caso la distancia te va calentando más (”A veces paso días recordando comentarios ofensivos a los que no respondí“) Supongo que te recreas pensando en las respuestas más adecuadas que habrían dejado al otro sin palabras. En este caso, creo que tal vez tu punto débil es la parte de ponerte en el sitio del otro. Creo que te ayudaría empatizar con esas personas y sacar hierro a los comentarios que te ofenden. Recuerda que a veces todos nos enfadamos y decimos cosas sin pensar y que todos, a veces, reaccionamos de una forma ruin y agresiva. Por ejemplo, a menudo, la gente ataca a los demás por propia inseguridad, si lo comprendes te será más fácil sentir hacia ellos sentimientos menos agresivos y más compasivos. Otras veces, responde a una necesidad de defenderse ante lo que interpretan como una agresión: algunas personas, en su actitud, proyectan desprecio o amenaza hacia los demás de forma subconsciente. Tal vez es tu caso y te ayudaría cambiar tu actitud, proyectar hacia los demás sentimientos que los hagan menos propensos al ataque, pero claro, para eso tendrías que albergar realmente esos sentimientos más positivos. Ver las cosas buenas de los demás siempre ayuda. Sobretodo, te aconsejo que, a posteriori, gastes tus energías en pensar respuestas que habrían solucionado el conflico en vez de en respuestas que habrían dejado al otro con un palmo de narices. Así cogerás soltura y llegará un punto en el que en el momento crítico, seas capaz de responder algo que suavice en vez de empeorar la situación. Y analiza también por qué te han ofendido esos comentarios. Quiero decir que las críticas de los demás suelen tener la parte buena de ayudarnos a descubrir defectos y debilidades nuestras. Si alguien te digese “eres un zapato incómodo y ortera” no te enfadarías, te quedarías sorpendido. Pero si alguien te dice “Eres torpe y estúpido y nadie te soporta” probablemente te sentirás ofendido, si en el fondo una parte de ti cree que puedes haber parte de verdad. Intenta recordar que lo que te duele suele contener una parte de verdad (me refiero a una verdad subjetiva, no real, una parte que tú mismo consideras verdad) y que por lo tanto no sólo te enfadas con el que lo dice, también con la realidad que expresa.

Por: Gabriel

Gabriel — Mon, 27 Jul 2009 00:08:51 +0000

Perdón, puntualizo:

“Concretamente, cuando recibo un comentario ofensivo o agresivo, siento un impulso irresistible de devolverlo en igual o mayor intensidad, y muchas veces sin descartar el empleo de la violencia”.
(entendiéndolo en último extremo, si el interlocutor es un hombre, y si no hay ninguna otra manera de arreglarnos)

Por: Gabriel

Gabriel — Mon, 27 Jul 2009 00:05:42 +0000

Es cierto que hay personas, que aun sin tener un gran coeficiente intelectual o inteligencia, sin embargo nacen con esta habilidad ya aprendida y son capaces de emplearla tal y como lo haría un psicólogo mientras otros sufrimos un enorme desgaste antes y durante el proceso que nos lleva a aprender estos modelos de conducta??? es quizá el llamado “don de gentes” o habilidad social?
Los años también enseñan por supuesto, pero el esfuerzo mental de contenerme y no estallar a veces me consume.
Concretamente, cuando recibo un comentario ofensivo o agresivo, siento un impulso irresistible de devolverlo en igual o mayor intensidad, y muchas veces sin descartar el empleo de la violencia.
A veces paso días recordando comentarios ofensivos a los que no respondí. Como puedo solucionar esto???